癇癪持ちの彼女への対応・接し方

今日は結婚を考えている相手の女性が癇癪持ちではないかと悩んでおられる男性からのご相談にお答えします。

どうぞ、皆さんも「自分ならどうするか?」と考えつつ、お読みいただければ幸いです。

ご相談内容:

はじめまして。だいといいます。
20代の会社員をしている者です。

結婚を考えている彼女が癇癪持ちではないかと不安を抱き調べたところ、このブログを見つけ拝見させていただきました。
癇癪持ちの進行具合や、依存症の段階にまで達しているのか不明なので相談させていただきます。

よろしくお願いします。

彼女とは1年半付き合っており、同居をはじめて半年になります。
付き合った当時は怒りはひどいものではなく、ただひたすら黙るのみの女性でした。
しかし日に日に怒りのコントロールが効かなくなっているように感じています。
自分の髪をひっぱり、くしゃくしゃにしたり、壁をなぐったり奇声をあげで暴言を叫んだり、(一階ですが)窓から飛び降り、いなくなったりです。

必死に原因を探し、冷静な状態のときに、彼女に「どうしたのか」と聞きました。
すると彼女は僕と付き合いはじめてからなったといいます。
いままでは怒っても無言を通していたと。
では僕の責任かと、この一年半の言動などを考えたところ何個か思い当たることがありました。

一つは彼女は運転がものすごく下手で事故を何回も起こしていて、バックで駐車することもままならない状態です。
それで僕が彼女に口うるさく練習を手伝ったり、運転の基礎を1から教えたことです。
それが、かなりのストレスだったのかもしれません。

もう一つはモラルがない言動を公共の場などで発したりすることを注意したことです。
このような発言を大切な人に行ってほしくなく、しつこく言ってしまいました。

いまのところ思い当たるのはこのくらいです。

彼女は僕がしつこいとキレてしまうといいます。
しかしキレかたが別人格のように恐ろしく殺意すら感じる場面もあります。
最近では月に一度は少しでもミスを追求すると叫び暴れます。
何も言わなければ済む話なのかもしれませんが、マナーや常識をわかっているのなら、彼女はもう大人ですし言いたくもありません。
しかし気になったら言ってしまいます。

もし子供ができたら癇癪によって子供が精神不安定になるのではないか、それ以前に離婚に発展するのではないかとも思います。

一度、彼女の母親に相談したところ、「癇癪を起こしたら、だいさんは娘を放っておけばいい」と言っていました。
しかし、放っておいて良かったことは今まで一つもなかったです。
壁を殴りだしたり、ものを投げたり、暴言を叫び散らし続けたりで。
僕が冷静になるよう優しく話しかけると却(かえ)ってヒートアップし、僕も一緒にキレると更にきれ、沸点が過ぎ去ると突然冷静になります。

僕はどうしたらよいかわかりません。

旅行先でも実家でも自宅でも所構わず癇癪を起こす彼女をどうにか回復に導きたいです。
心療内科も考えましたが彼女はまだ事(こと)の重大さには気づいてません。
癇癪を起こした次の日に、何故そうなったのか、またお互いの至らなかったことなどを話しあっても、ヘラヘラしたり黙って頷くだけです。
「病院に行っても治らない」と言ったり、癇癪の話しになると逃げるようにもなります。

正月に彼女の父がマンションに遊びにきているとき癇癪を起こしたときはさすがに罪悪感を感じたらしく、父に電話で謝っていました。

いまはブログをひたすら読み、何か少しでも参考になることがあれば実践しようとしているところです。
よろしければアドバイスいただけたら幸いです。

パパさんよろしくお願いいたします。

こんにちは、だいさん。
ご相談をいただき、ありがとうございます。

1.このブログはどんな人を対象にしているか?

このブログの目的は(癇癪持ちなどの)当事者が回復への道を歩むのを手助けすることです。

どういうことかと言いますと、問題当事者(この場合は『彼女』さん)がなんとかしようと思った時に、助けになるブログであろうとしているということです。

ですので今回のように、本人に「良くなろうとする」真剣な意志が感じられないケースでは効果的な助けは提供できないということを、まずご了解ください。

2.関係者はどのように対処すべきか?

①共依存のこと

通常のカップルなら相手に病的な症状があるなら、結婚を躊躇するし、関係を解消することを考えます。
しかし、だいさんは(少なくとも)文面には、そのようなことを少しも書いておられません。
かえって『彼女をどうにか回復に導きたい』とおっしゃいます。

これは何を意味しているのでしょうか?

だいさんも「共依存(きょういぞん)」という言葉をご存知だと思います。
共依存とは「あなたが良くならないと、私が困る」と考え、相手のために必死に尽くすことです。

健全な関係とは「あなたが良くなることを願っているが、しかし私はあなたを治せない。そして私にはそんな気はない。私が幸せに出来るのは私自身だけである」というものです。

健全な夫婦関係(パートナーシップ)とは、自分を幸せに出来るのは自分だけであるのを知っている者同士だけが築くことが出来る関係です。

ですから、だいさんに考えていただきたいのは、彼女さんを良くすることではなく、ご自分が幸せになるためにはどうすることが最善なのかということです。
それなしには堂々巡りになり、ドツボにはまる危険があります。
(法的に結婚をし、養育すべき子供がいる場合は、話は違ってきます。)

②相手のミスを指摘してはならない

ミスを追求されたら怒るのは当たり前です(笑)。

あるご夫婦はご一緒にゴルフを楽しまれるのですが、ご主人が奥様にスイングなどのアドバイスをされると、帰りの車の中が険悪な雰囲気になるのだそうです。
はじめはアドバイスと険悪な雰囲気の関連に気づかなかったのですが、何回も同じ体験をしてやっと「そうか!俺がアドバイスすることがアイツには気に入らなかったのか!」と気づかれました。

それからはアドバイスしたいのをぐっとこらえて「ナイスショット!」などと心にもないお世辞をいうようにしました。
そうしたところ帰りの車中でも穏やかな雰囲気で過ごすことが出来るようになったそうです。
ご主人は「何よりも夫婦関係の平和が大切ですから(笑)」とおっしゃいます。

このようなわけでだいさんの側にもどうやら改めるべき点がお有りのように感じますが、いかがでしょうか?

③怒るのと、怒りを爆発させるのは全然ちがうこと

相手にミスを指摘されると怒るのは当たり前ですが、その際にただ単に怒りを表明するのと、表明する手段として怒りを爆発させるのは全然ちがうことです。

怒れないのはある意味では病気ですから、怒りの健全な表し方をしている限りにおいては何の問題もありません。

ここで問題になるのは怒りの表し方が不健全で、どちらかというと異常さを感じる場合です。
まさに、だいさんの彼女さんに、それを感じます。

3.単なる癇癪持ちと怒り依存症と他の病気を併発している場合と

①単なる癇癪持ちの場合

だいさんの彼女さんのケースでは、怒りが爆発したときの症状から[単なる癇癪持ち]とは到底言えないと思います。

それはだいさん自身が一番良く感じておられることではないでしょうか?

②怒り依存症の場合

怒りの爆発の頻度(ひんど)からして、彼女さんは怒り依存症ではないかと個人的には感じます。

かりに彼女さんが怒り依存症であるならば、解決方法はアルコール依存症やギャンブル依存症などで行われている12ステッププログラムとミーティング参加ということになります。

依存症は否認が大変強い病気ですから、ご本人が認めるのは期待薄でしょう。
ただし、お父さんとの関係をご本人は大切にされておられるようですから、お父さんから依存症のことを話していただくなら、効果があるかもしれません。

その場合でも、押し付けがましさや、責めたりしないことが大切です。
責められていると感じると、依存症者はすぐに自分の殻に閉じこもってしまいますから。

③他の病気を併発している場合

私(ありのパパ)が怒りを爆発させていたときは大声を出す以外の症状はありませんでした。
他の怒り依存症者の話を聞いても、怒りの爆発に極端な暴力行為が伴っていることはあまりないようです(例外はあります)。

そうすると彼女さんには怒り依存症とともに、他の病気が併発していることを考えなければならなくなりますが、ここまで来ると、このブログの守備範囲を超えてしまいます。
要するに精神科医師の診断が必要であるということです。
素人判断は大変危険です。

◎ご自分が出来ることと、出来ないことを見分け、出来ることに関しては勇気をもって行い、出来ないことに関しては、それを手放す落ち着きを神から与えられますように。
平安と祝福を祈っています。

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