ある特定の場所に行くと怒りやすくなったり、ある特定の人に会うとキレやすくなるということはありませんか？
ありのパパには、それがあります。
長い間その理由がわかりませんでした。
ある特定の人に会った帰りに、腹立たしく感じたりするのです。
それがあまりにも規則正しい反応であるので、気づかざるを得ないというか、認めざるを得ませんでした。

このようなことは難しいカウンセリング理論によらなくても、納得がいくことです。
問題は三つあります。
一つ目は今を生きる自分が、過去の傷に引きだされて「今」の自分が生きる関係を傷つけてしまうのをどのようにして防げば良いかという問題です。
二つ目は過去の傷をどのようにして癒していけば良いかという問題です。
三つ目は過去に受けた傷をどのようにして自分の宝物にしていくかという問題です。

１．どのようにして過去に受けた傷によって引き出される否定的行動を防げば良いか。

ある年の教団の夏季キャンプに参加していたときのことです。
食事のとき、中学生ぐらいの少年信徒が、聖会が終わったら琵琶湖を観光したいと言いました。
それは夏季キャンプがあった場所が琵琶湖の湖畔であったからです。
その時、隣に座っていたその少年の属する教会の牧師の顔色が急に変わり、下を向いたまま、きつい口調で「出来ないと分かっていることをあれこれ言っても始まらない。」と言いました。
同じテーブルで食事していた一同は、その言葉に凍りつきました。
その牧師は普段はそんなことを口にするような人では決してないのを、そのテーブルにいた人たちは皆知っていました。
その時はなぜそんなことを言うのか理由が分からなかったのですが、今なら何となくわかるような気がします。
推測でしかありませんが、この牧師が子供であった頃、両親にご自分の希望を伝えたとき、「出来ないと分かっていることをあれこれ言っても始まらない。」と冷たい応対をされたことが心の傷になっており、それが同じような状況で無意識に引き出されるのではないかということです。

①ある特定の言葉、ある特定の人、ある特定の場所に、癒されていない傷を持つ人は引き出される危険があります。

そうならないためにはどうしたら良いかというと、一番肝心なのはどのような状況で自分の否定的反応が引き出されるかを知っておくことです。
多くの人々は真の原因から目をそらし、自分が引き出された対象のせいにします。
たとえば威圧的な親に育てられた人が、頭ごなしに命じる上司のもとで働くようになると、その上司とうまく行かなくなります。
その時、なぜ自分は反発するのか、原因を探るのが正しい態度ですが、多くの場合そうせず、上司が悪いに決まっていると思い込んでしまいます。
しかしこのような納得の仕方は非現実的です。
なぜなら理解ある上司である場合は良いのですが、高圧的な上司の場合はうまく行かなくて当たり前ということになります。
そうすると世の中で理解ある上司に当たる確率と、無理解な上司に当たる確率のどちらが大きいかを考えると、答えは明らかです。
自分の人生を棒に振る気なら、それでも構いませんが、生きがいのある人生を送りたいと願うなら、原因を相手にではなく、自分自身に求める必要があります。
(自分を常に責める傾向のある人には、これは当てはまりません。人間関係がうまく行かないとき、片方にだけ原因があるということは少なく、両方に問題があるのが普通です。しかしこのことが見えず、自分の足りないことばかりが気になる人々は、まず自分自身を赦すことです。そして十分に自分を赦し、潤いに満たされてから①を自分に適用してください。)

②その特定のシチュエーションに自分が遭遇したとき、どのように対処するかをあらかじめ決めておく。

ありのパパの場合ですと、怒りが爆発しそうになると、「怒っちゃいかん。怒っちゃいかん。」と唱えていました。
それは圧力鍋の蓋を手で押さえているのと同じであることに気づきました。
怒りは押さえることによって何倍にも大きくなり、コントロール不可能になります。
それで今度は怒りが爆発しそうになると、「怒ってもいい。怒ってもいい。いつでも怒ったれ。」と自分に言い聞かすようにしました。
そうしたところ、ビンゴ！怒りが爆発しなくなりました。

③どのようなことに気を付けておくか。

しばらくの間は、気が付くと自分の中で「怒っちゃいかん」というテープが回っていました。
こうやって怒りをため込む「怒り蓄積システム」というべきものが自動運転していたことを気づきました。
思えば何十年間このシステムに支配されていたことでしょう。
それでどうしたかと申しますと、テープが回っていることに気づくたびに、「怒りたいときには怒ってもいい」というテープに交換しました。
そうすると知らないうちに、怒りの感情から解放されていました。ハレルヤ！

（つづく）